ファービーが喋ってくれないひとのにっき
今日ランチ時間が異常に忙しかった。皿がなくなって食洗機間に合わなくて手洗いしたからね。今日に限ってバイトわたしだけだったのでし。５時間で帰れた筈なのに７時間も働いてしまった。
しかもめっちゃむかつく女(ばばあとは言わないやさしさ)きてくそ忙しいのに理不尽なクレーム付けてきやがりなされましたのであゆこはいつもより100倍馬鹿丁寧にお詫び申し上げました(^q^)ムカついた時程対応が丁寧になる法則。モーシワケゴザーイマテーン！
なんかめっちゃ頭と目の奥がいたい。ここ2、3日つねにダルい。食欲は落ちてないくせにいつもみたいな量食べれなくて残しちゃう。寝たいのに寝付けない。…これはつもり食欲だけ残ってる夏バテ？…かっこわるい笑
あー早く横になりたい。
PR
#1
ねぇ知ってる？
わたしのお願いごとよ。
贅沢にまみれて愛に暮らしたいわたしの望み。
わたしの世界よ。
わたしの脳みそ、その中のわたしのフィールド。
願ったフィールドは無限に広がる筈なのに。
無知なわたしはアリキタリな夢の話しかできないの。
こんなのってつまんないかな。
#2
欲張りなわたしの世界ってあなたとニューヨーク。もしくはパリ上海？もしかしてアイたいの。誰か第三者のドラマチックなラブストーリーとスペシャルなキスハグセックス。
素敵なあなたの世界ってわたしの安アパート。もしくは平凡カレッジパパのカンパニー？もしかしてアイたりないの。誰か第三者の在り来たりなラブストーリーと空気みたいなキスハグセックス。
みんなといっしょに早く行って勉強しとけばよかった。
テスト怖いなー単位取れんかったらどうしょ。
最近何に対しても無気力でどうしたらいいかしら。勉強だけじゃなくていろんなことが。あいことの休日だけが生きてる意味みたいに感じることが多々ある。
高校とか大学一年の時とかみたいに何か夢中になれるものを見つけないとヤバいかもしれない。確かでないものに対しての依存が生き甲斐でもいいじゃないかと思えたあの気持ちって何かある度それでいいのか不安になる。
高校の時、わたしはひとりだったけど絶対に絵と文章はわたしを裏切らなかった。わたしがそれらを愛するならその分だけわたしの側にあってわたしに生き甲斐を感じさせてくれた。何だかんだで充実してた。
今ならともだちもいるしすきなひともいるんだから、何かまた夢中になれるものを見つけたらあの時よりも充実できないかな。
時間とお金と余裕が欲しいな。
でも大学に４年も通わせてもらっといてこんなこと思うのはまだ自分が甘えてるからなんだなと思ってまた落ち込むとか。
時間もお金も、ほんとは欲しがるもんじゃなくてつくるもんなんだって、ほんとはわたしの周りのひと見て気付いてるのに。
今日はあいこは夜勤です。
明日はテストだからわたしもみんなと徹夜勉強会です。
あいちゃんいないの寂しいけどさみしくない。
テスト勉強辛いけど辛くない。
やっぱりわたし、みんなといるのすきだなー。
わたし、中学、高校とともだちいなくて…いや、いたけど。
校内以外でもいっしょにいたい友達っていなくて、休憩時間は寝てるか本読んでるかだし移動教室もトイレもひとりで平気だったしひとりがすきだったけど、でも、やっぱり寂しかったりしたんだけど、ほんとうにわたしは今ともだちに恵まれてます。
みんなすごい魅力的で個性的でみんな全然タイプが違う女の子。だけど、みんな同じようにわたしがオタクでレズなのを自然に受け入れてくれてる。わたしといっしょにいて楽しそうにしてくれるしわたしを誘ってくれてわたしがいない時には寂しがってくれてる気もしてる。
たまに、ふいにこういう気分になって、わたしは幸せだなあって思う。
わたし、あいちゃんにたくさんわがままいうし自分は不幸な子みたいなこと言って困らせる時もあるけどわたしは間違いなく幸せだからしあわせです。
明日は、帰ったらふたりとも徹夜明けだからくっついて寝るの。
楽しみ。
あのね、
わたし、
考えてみたんだけど。
「死んでもいっしょ」
って、最高に甘い殺し文句だね。胸焼けしそうな熱いことばだね。
わたしといっしょなら死ねるよって言ってくれたけど、そのお楽しみはずっとずっと先まで、最後まで取っておこう。
わたしたちってふたりとも、いちばんすきなのは最後に食べるタイプだもん。
長い永い食卓をふたりで囲んで過ごしてたくさんなんでも消化していこうね。
辛いのも酸っぱいのも苦いのもまずいのもおいしいのも。
そしたら最期には、
いっしょにとっておきのデザートを食べようね。
「ごちそうさま」
はまだまだ先だよ。
きみとわたしの
「いただきます」
が始まったばかり。
食事の終わりは
願わくば
きみとふたりでお腹いっぱいになれますように。